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王寶玲

讓貴人都想拉你一把的微信任人脈術

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人生有三次機會,一是出生名門、二是嫁娶豪門、三是結識貴人。
千萬經歷,不如貴人推薦一句!

  據《紐約時報》(The New York Times)報導,Facebook的科學家與米蘭大學(Universita Deglistudi Di Milano)曾共同研究表示:世界上的任何兩個不同網絡的人,平均只要與4.74個人連結上就能產生關係,而不是過去理論所說的六個人。

  Facebook的最新研究可能已經改寫「六度分隔理論」,變成了「四度分隔理論」。

  一個人的成功除了自己的努力之外,可以靠「天時」,可以借「地利」,當然,更需要得到「人和」的幫助。

  遭遇困難、需要幫助時,你怎麼辦?
  沒方向、沒錢不要緊,
  重要的是你手上有沒有幾張「超級王牌」可以救你?
  找到肯幫忙的貴人沒有你想的那麼難,
  你需要的是一本從取信到達成目的的人脈教戰手冊。

  警告:千萬別做濫用人脈的事!

  舉例1:「總會有幾個不是很常聯絡的朋友,每次有事才找我裝熟,但好事卻從沒有我的份。」
  舉例2:「有個國中三年跟他沒說過超過五句話的同學剛在facebook上留言給我,說他要結婚放帖子了,奇怪,我跟你很熟嗎?!」
  舉例3:「那個陳小美很愛抓著我問東問西,但每次回答完她的問題,我連一句謝謝都聽不到!」

  很多人都碰過這種「白目朋友」,說不定看到以上這些敘述而開始冒冷汗的讀者們,也才想到自己竟然也做過這種事。

  在此,我們必須要先認清一個事實:「不是只要你認識,對方就必須義務幫你。」先思考一下自己的處境,人家幫你可以得到什麼好處?你又可以給對方什麼他需要的東西?如果沒有、不行、無法,那麼你被拒絕也是合情合理、天理昭彰。

  要建立起自己的人脈網,一定是我們有「讓對方喜歡的地方」,如果你只是一心想從別人那裡得到好處,想要別人幫助你,那麼你的人脈網就是一個虛假脆弱的人際關係網,你可能不會知道,當有一天你真的需要朋友幫你時,有多少你的「朋友」會願意幫你?如果你跟人來往只看對方有沒有利用價值,也不是博真的感情,那麼這些友誼都只是一個「美麗的表象」而已。

  碰到棘手的事,總是找不到人提供你解決之道嗎?
  這一定是你的人際關係出了問題。

  ★主旨:拉近彼此距離→取得對方信任→成為己方人脈→達成個人各種目的。

  在好萊塢,流行一句話︰

  一個人能否成功,不在於你知道什麼(what you know),
  而是在於你認識誰(whom you know)。

 這不是說你可以不用學習專業,而是強調出「人脈」,會是你通往財富與成功最快速的門票。

  例如,卡內基訓練的負責人黑幼龍曾說道,美國的老牌影星寇克.道格拉斯(Kirk Douglas),他是麥克.道格拉斯的父親,年輕時非常窮困潦倒。有一次,他搭火車時,與旁邊的一位女士攀談起來,沒想到這一聊,聊出了他人生的轉捩點。

  過了幾天,寇克.道格拉斯就被邀請到製片廠,原來,這位火車上坐在他身旁的女士,恰好就是一位鼎鼎有名的製片人。這個故事的重點在於,即使寇克.道格拉斯原本就是一位好演員,那麼他也要遇到識得千里馬的伯樂,才能綻放出自己的光彩。

  Q:所謂的「微信任」是?

  美商摩根大通集團(JP Morgan Chase&Co.)的台灣負責人郭明鑑,有一次在接受記者訪問的過程中,當他被問到「專業跟人際關係,到底哪一個最重要?」時,他想了許久之後才回答︰「沒有專業,你的人際關係都是空的。但是,在專業裡,有一條是最難的,就是信任,而這也是人際關係的基石。」

  Q:所謂的「人脈」是?

  在華人社會裡,一談到人脈,很多人都認為這是「走後門」的負面詞彙,也因此,從小的學校教育就只重視專業技能,而忽略了人際關係的教育。

  黑幼龍也表示,舉例來說,在東西方的差異上,假設參加雞尾酒會或是婚宴場合,西方人在出發前都會先吃點小東西,並提早到現場。因為,那是他們認識更多陌生人的機會。

  但是,在華人社會裡可不是這樣,每個人對於這種場合通常都會有些害羞,不但會遲到,還會拼命找認識的人聊天,甚至,好朋友事先約好坐一桌,以免碰到陌生人尷尬。因此,「儘管許多機會就在我們身邊,但我們總是一次又一次的白白浪費。」

  而我們說所謂的人際網路就是連結人與人之間的關係,兩個人之間因為血緣、嗜好、職業、職場、學校等而建立起來的親戚、朋友、同事、同學之間的關係,就是所謂的人際關係網。那些場所只是幫助我們建立起跟他人之間的連結,但不代表我們彼此就是「有關係」的。要讓兩個人產生實質上的連結,就要想辦法先去建立起彼此的「微信任」,並持續地維護這個「信任」,這才有可能稱得上是可運用的一條「人脈」線。

  若你有心要經營人脈,就得花心思經營,但前提一定要記得,先想想自己可以為對方做什麼,不要一開始就「想要對方為你做什麼」,否則就像前述的例子一樣,平時沒有經營,就突然要放帖子,或者要人家幫個忙,如此只是濫用人脈關係的負面教材。

  ★現代社會最為重要的財富——人脈

  想在激烈的競爭中贏得一席之地,就要懂得運籌帷幄贏得人心,正確處理人際關係。

  本書從拉近距離到成為己方人脈的策略,詳盡詮釋了人脈擴充術。教會讀者巧妙處理人際關係,運用合理的人脈策略升溫彼此的社交感情,從而能夠達成個人最終的目的。

  在一個充斥著各式輿論的世界裡,本書將教你如何消除人們面對「非熟人」的懷疑。特別是當所有的事實、行動都對你有利,但你卻無法越過最後一道障礙——也就是讓人們接受你或你的想法的時候,教導讀者如何去建立或者是「重新」建立信任,這也是本書的重點之一。

  要如何藉由微信任進而出建立人脈,靠的並不是理性思考,相反地,情感上的「溝通」與「交流」往往更加有效。要如何讓貴人接納、幫助我們,本書從拉近陌生距離→取得對方信任→成為己方人脈→達成個人各種目的,詳盡詮釋了人脈擴充術。

  把握好這三招,出外就能靠朋友

  據天下經濟論壇報導,Facebook投資人之一的瑞德.霍夫曼(Reid Hoffman)表明,只要能遵循以下3招,好人脈自然能水到渠成。

  (1)隨時保有5至10位可隨時兩肋插刀的好友。
  假設你現在在工作或生活上遇到重大難題,在你的朋友清單中,你會想要向哪10位朋友尋求支援?包括口頭上的建議或者是實際上的幫助?千萬把握這10位朋友,你和他們之間的友誼必定要好好經營。

  (2)「外圈」朋友,也要多多益善。
  好朋友的關鍵在於重質、不重量。在好朋友外的一圈朋友則屬於泛泛之交的類別,雖然也常見面或是偶爾聯絡,但交情並不像好朋友來得深。不過,有時你的好運也往往來自於這些「外圈」朋友。根據美國社會學家馬克.格蘭諾維特(Mark Granovetter)的研究,有8成以上的人現有的工作機會是透過這類朋友介紹的,反而不是好友。
  現在不妨就整理一下你的聯絡人清單,標示哪些人屬於這類型朋友。對他們,你不需要刻意經營吹捧,以免顯得矯情;只要在特定日子或時刻送上祝福與關心就好。

  (3)超過「三度分隔」的朋友則免。
  三度分隔(three degrees of separation)是人與人之間信任關係的極限。換句話說,你與目標對象之間,如果需要透過兩個人以上才聯絡的到,那麼彼此的信任關係就不存在,這條人脈也不會對你有任何幫助。不如多花點時間給(1)跟(2)的兩種類型的朋友。

  面對靠爸族的強硬背景,教你翻出最夠力的貴人牌!

作者簡介

華人世界非文學類暢銷書最多的本土作家∕王寶玲 Dr. Jack Wang

  台灣大學經濟系畢業,台大經研所、美國UCLA MBA、UCLA統計學博士。

  現任蓋曼群島商創意創投董事長、香港華文網控股集團、上海兆豐集團及台灣擎天文教暨補教集團總裁,並創辦台灣采舍國際公司、北京含章行文公司、華文博采文化發展公司。為台灣知名出版家、成功學大師、行銷學大師,對企業管理、個人生涯規劃及微創業、微行銷、創富系統理論及實務,多有獨到之見解及成功的實務經驗。

  主要著作:《王道:成功3.0》、《王道:業績3.0》、《懂的人都不說的社交心理詭計》、《氣場的力量~人際吸引力使用祕笈》、《王道:未來 3.0》、《林書豪給年輕人的12件禮物》、《做第一名的業務~升級超級業務王的10大黃金能力》、《懂的人都不說破的攻心冷讀術》、《620億美元的祕密 巴菲特雪球傳奇全記錄》、《懂的人就能任意操縱的心理暗示術》、《王道:行銷3.0》等近百冊。

  近年主要經歷:
  2006年北大管理學院聘為首席實務管理講座教授。
  2007年香港國際經營管理學會世界級年會獲聘為首席主講師。
  2008年吉隆坡論壇獲頒亞洲八大首席名師。
  龍騰版行銷教科書作者。
  2009年受邀亞洲世界級企業領袖協會(AWBC)專題演講。
  2010年上海世博主題論壇主講者。
  2011年受中信、南山、住商全國、康師傅等各大企業邀約巡迴演講。
  2012年受聯合國UNDP之邀發表專題報告。
  全民財經檢定考試(GEFT)榮獲全國榜眼。
  2013年發表畢生所學「借力致富」、「出版學」等課程,佳評湧現,反響如潮,眾媒體欲報而不能!

  王寶玲FaceBook:www.facebook.com/baoling.wang

  • 叢書系列:成功良品
  • 規格:平裝 / 304頁 / 18K / 普級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 小野有個酷媽,不管遇到什麼大風大浪,總是不流淚。而小野的老爸嘛,恰恰相反,眼淚特別多!從小野小學不肯乖乖寫作業、國中一『失足』沒考上理想學校、高中莫名其妙地挨班導痛揍……,每一次,老爸都淅瀝嘩啦落下英雄淚。

     但是,老爸絕非軟弱之輩!為了養育家中嗷嗷待哺的小鬼們,老爸一展最風雅的書法長才,汗墨交織地替死人寫墓誌銘;平日還得使出渾身解數教育小野;先是改日記,包括錯用成語、人生態度、邏輯觀念……,一絲不苟地傾心批帨,還常來一段類似『總統宣告同胞書』的鼓勵文詞;接著,用訓練武林高手的方法教小野刷油漆;在小野肚臍下堆一厚疊書,逼他用丹田唱歌;甚至年屆八十,仍聲淚俱下地吐露為人父的辛勞!

     在小野眼中,老爸集藝術家、思想家、生活實踐家於一身!或許你覺得這位『癡狂者寶貝』太苛求完美了,但,畢竟這一切努力,全都是為了扮演好-『爸爸』的角色!

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